深林隱客

［花夫妇］蔚藍色的眼眸

全篇回忆体，费里西安诺的喃喃自语

半夜无聊的短打

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0.

在我的一生中，唯一不变的就是我永远在不断地失去。

现在我再度打量自己。可好，我想我是再没有什麽能失去的了。

1.

「呐，今晚天上的星星好亮。就像你的眼神一样，那麽地灼热。」

费里西安诺坐在窗前。他没有点灯，也没有拉上窗帘，任由月光穿过窗户温柔地洒落在木质地板上。

他白皙的脸庞被银色的月华捧着，显得透明而不真实。他手上拿着一张薄薄的纸片，上面是简单的铅笔速写。

那张纸片看起来很旧了，甚至恐怕并不被保存的多好，沾染了血迹。但此刻它被捧在费里西安诺的手上，被仔细地端详，像无价的珍宝一般。

这片上依稀可见是两个男人。都穿着军装，一个高大，另一个较为矮小。高大的男人身上沾染了血迹，不知是画像主人的血还是谁的。

但那种时候，谁会注意到哪滴血是哪个人所流出的呢？

费里西安诺没有对画像做什麽，只是捧着它，顺着纸张的纹理与其上的笔触轻轻抚摸。拉開的抽屉没有被关上，裡头的东西随意地散落。

但空出了一个角落，大小和纸片一样。

2.

我记得，模煳地记得，义大利的冬天一向很冷。

夏日时骄阳热辣辣的，而冬日虽说不上阴雨连绵，却如痼疾一样时不时下一场，烦人极了。

但烦归烦，那时我所爱的人都在。童年时爷爷是极为疼爱我的，总是带着我，以及我的哥哥，出外踏青。

爷爷曾摸着我的头，好像在轻轻说些什麽。对了，好像是：

「我亲爱的小罗维、小费里！我要你们在快乐中成长，一辈子都在欢笑中度过。不要有任何阴霾笼罩，不要被一切悲哀刺痛。」

爷爷的手很粗，抚在我的脸颊上有些做疼。但是他的力道很轻、很柔，似乎生怕我受伤。

他的手掌也是温热的，是我喜爱的温度。

而当时还有一个重要的人。我不知道他的名字，我没有机会去询问。但仅有的几次见面，他都对我很好，虽然看起来似乎是将我当成女孩子了……但那不重要。

重要的是，他送的花环很香，都是家旁边常见的野花。我说不上名字，至今依然是这样，但不改这个事实。

我记得他匆匆地将花环塞入我的手中，便急急转身跑走了。我追不上他，只能愣在原地，将花环小心地戴上。

直到爷爷去世，我和家人一同搬去德国与亲戚同住，我都来不及问到他的名字。

但我记得啊，那双蔚蓝色的眼睛。

西西里的海水都比不上那样的湛蓝，似乎其中有万千星辰流轉。

他的眼神我看不透，但我想那就是喜欢。

因为他是我的初恋，无疾而终的感情。在镜中我从自己的眼裡看到了同样的眼神。

那是好久好久以前了，在我八岁左右吧。花环没了，联繫也没了，但湛蓝的眼睛就在回憶中留下了。

我浑浑噩噩地随着家人去了德国，上了那辆不回头的火车。我当时不明白这代表什麽，后来才知道这便是永远的分离。

3.

在德国，我们搬到了韦斯特林山的村庄裡。邻居对我们也是友好的，但总觉得缺少了什麽。

他们总是保持疏离，身旁有看不见的玻璃罩子。和义大利一点也不一样，我当时对新环境是害怕的，儘管看起来一点也不。

但我知道，在德国我几乎没有什麽朋友。我触碰不到他们的内心，儘管我知道他们内在是友好而热情的。但我不习惯，我也不去触碰。

直到后来，虽然我当时不怎麽关心，但对谁都极为重要的转折来了。新总理上任，《授权法案》通过，成立了许许多多的新组织。我顺应潮流加入了青年团，和伙伴们一同踏青，一同唱起进行曲，一同围在篝火边，也见过到来巡视的元首。

我们向他宣誓了些什麽，我快要记不清了；但不外乎便是忠诚一类。

之后，一切事情也就那样稀里煳涂地發生了。莱茵非武装区、奥地利、捷克斯洛伐克……我当时似乎只关心高中与大学的学业，从未仔细想过其中的涵义。

在暴风雨到来前，我们顺应政策挖了防空洞。我的妈妈和爸爸一边动手一边窃窃私语，但我听到了，我想哥哥也是。

“战争要到来了吗？”妈妈当时有些颤抖地说。

“亲爱的，战争从未远去。”我的爸爸一边进行手上的工作，一边回应妈妈。

看他有些不灵活的左手便是证明；那是在上次大战时留下的痕迹。去不掉了，医生这麽说的。或许能够保持完整已是幸运。

哥哥一边抱怨麻烦一边随意地佈置。我心裡对可能到来的祸事有些害怕，因此很卖力地帮忙。防空洞总是建起来了，在我们的努力下。

后来的日子依旧平淡如水，似乎没有什麽变化。直到那年夏天，我们开始必须用配给卡购买日常用品，我们才嗅到了不对劲，但依旧抱持希望。

然而事实证明，希望只是哄骗自己的假象。

4.

两张薄纸，我和哥哥就这样被武装并送去战场了。我们不是第一批前去战场的，去的地方也不一样。他去了挪威，我去了法国。那段时间我几乎没有他的音讯。

也是在那个时候，我遇见了他。那时正是巴黎的夏日，我在街上巡视，顶着不逊于西西里的大太阳。

路德维希，这是他的名字。见到他的时候他正与一名法国女子说话，用明显有些蹩脚的法文。

他送走了那女子，听见脚步声而朝我这處看来。

他的眼睛也是蔚蓝色的，像那日的天空一样。也是海水一般透明，似乎装载世间万物。

“你好？”似乎是看我呆愣了，他率先朝我招呼。

我们就那样认识了，在异国他乡。

他的口音听着是首都那裡的人。他说，他被那名女子纠缠——而那女子偏偏无趣的很，问什麽都是不知道。

“那人真烦，我几乎要生气了。”路德维希当时这麽说。

“你不会想打她吗？就像很多人做的一样。”我这样问。我有些好奇，大家都是这麽做的，儘管我并没有殴打过占领区内的人民。

“不，军/人该有自己的操守。我不能随意殴打女人。”他真是我见过最符合军纪的人了。

他的心灵也像他的眼神那般无暇。清蓝的海水一波一波，可就是不带有泥沙。

我们还在巴黎的时候，经常去逛街、看电影。驻守巴黎老实说是一种享受，这边有太多德国所没有的了。

那是个花一样的国度。

在巴黎的那一年，除去战争这令人不愉快的烦心事，几乎可说是在天国裡生活了。

我有时会收到家人寄来的信，甚至会有些香肠、针线和衣物。我甚至在生日时收到了母亲亲手製作的蛋糕。

在异国总是寂寞的，我藉口庆祝生日将路德维希找来。

“路德！今天我生日，但是蛋糕太大了，我分你一些吧！”

他当时好奇地看了我一眼，“你没有其他可以一起庆祝的人吗？”

我摇摇头，回答的半真半假。“我没有其他认识的人了……哥哥不在法国，我和其他人又不太亲近。”

但其实我知道，我在小队中是有朋友的。的确不太亲近，但绝对不疏远。

但我只想将蛋糕和路德维希分享。

只和他一个人，度过午后的时光，顺便再次有机会看到那双湛蓝的眼眸。

只要想到那双眼，和那双眼的主人，我便不由自主的要微笑呢。他的整个人，似乎总能与阳光、夏日微风和清浅的海水连结到一起。这也是他的气质，严谨、认真——却又无可掩藏地温柔。

我当时看着他仔细地切开蛋糕，看着蛋糕夹层内妈妈用配给品勉强做出的果酱沾在刀叉上。我轻尝了一口，很甜，又相当绵软。我看了过去，他看了过来，我们又同时低下了头。

我头一次那麽清晰地感到幸福。

5.

但我没有时间去思考所谓的「爱」了。我跟着军队离开巴黎，依照元首的命令进攻苏联。我们从基辅进军，一路势如破竹却又艰难地攻打至莫斯科。

书上说的没错，那裡真的很冷。冬装不够，补给不力，道路满是淤泥。难以想像，但确是事实——我们的车行驶了一小时，只前进了四公里。

沿途的工厂都被那群斯拉夫人拆光了，几乎什麽也不剩，就算开着医疗车外出也会被攻击。这裡可比法国危险多了，苏联的斗志我们都意想不到。

而我们，又在莫斯科见面了。

那天我们进了所占领的屋子，点起了暖炉。他看起来经历了很多，眼神相对的更锐利了。如果说先前的眼神是温柔的海波，如今便是威不可当的长浪。

“好冷呢……”我当时根本无法将话说的清楚。牙齿不停打颤，身体也无法暖和起来。

他一丝不苟地摆弄火炉。“是的，巴黎比起这裡真是温暖的花园。希望补给能尽快到达……我听说再过两天就要到了。”

他点起了香菸，我也跟随他点了一根。这简直是精神食粮，能让我们好过一些。

我们本是不抽烟的，来到这东线却不约而同地学会了。

我看着他摆弄起自己的军大衣，上面破开了几个口子，前些天的手榴弹有些波及到他了。

“你会缝补它吗？”我凑过去问。

他僵了一下，答案显而易见。“我不太会。缝起来还行，但随时会重新绽开。”

我接过了他的大衣，熟练的将破口缝合上。但对于上头溅染的血迹，我就没有办法了。

“你好熟練啊。”他似乎在感慨。

“在家裡经常帮妈妈的忙，自然也就学会了。”我耸肩回应。

事实上，男人有些小技能，是能够用来哄骗女人的。只是很不巧的，我所喜欢的对象都不是女人。

我将大衣交还给他。我有些不捨，那上头有他馀下的温度，有硝烟和血腥杂糅的他的气息。

我注意到他在我工作时一直盯着我。不是专注在我的手上，而是我的脸庞。他也想从我的眼中找到什麽吗？他也觉得我的眼睛像什麽吗？

在我们相处的时间，我观察了很久。

他的眼神就和童年的邻家男孩一样，小心翼翼却又热烈，温柔而蕴含无限。

“你怎麽一直看着我呀？”有天我打趣似的向他问起。我见他一时难住了。

“没什麽，只是你真的很特别。”他有些笨拙地回答。

我简直有些想笑。哪个人不是特殊的呀？但他却只朝我这边凝视。

也许在我们彼此眼裡，我们便是特殊的唯一。

是不是爱，早已不重要了。

重要的是我们彼此都很享受相处的时光。

随着推进越来越艰难，这样的时光就像不可多得的蜜糖一样，调剂着高压的生活。

几乎每天我们的伙伴都在减少，也不断有新人补进来。一样年轻，一样具有理想，也一样地注定要在这片泥泞而寒冷的大地上死去。

冬天去了，夏天来了，新一轮进攻又發起了。每天都一模一样，巡逻，训练，交战，与当地人交流……

我们渐渐变得像个机器。若是没有彼此，我们便与冰冷的利刃毫无差别。

也许，战场上依然有些温情吧。

寒冷时结冻的军大衣，可以在地上立起。

雪融时的大地，长出一些无名的鲜花。

6.

但一切的一切，都止于我们信誓旦旦要拿下的史达林格勒。

进攻异常艰难，敌人的反击异常猛烈。隔着一堆瓦砾，我似乎都能感受到对面高涨的士气。

而这裡的风，不像往常我所体会到的。

义大利的冬风是温和的，一如姑娘温柔地抚摸你的脸颊，只是手指尖端是冰冷的。

德国的寒风更加强烈，就像指甲刮在脸上，尖利而發疼。

但史达林格勒不是。都说寒风刺骨，但这裡的风却是将你全身麻痺。你还没反应过来，全身便已僵硬。你动不了，也只能在绝望中缓缓死去，甚至没有太多的感受。

据说，这裡约莫零下52度。

而我们经过数月交战，最后上面罕见地發布撤退的命令。但我们这一批，也就是三十多万的士兵被包围了。

我当时是那群冲出包围圈的少数。

而自从那天后，我就再也没有见到那双蕴含柔波的海蓝色眼睛。

后来我们知道，在那次有十万人死去，二十万人失踪，约六万人被俘。

我不知道路德维希怎麽样了，但直到战后我都没有再次见到他。

而我们最后一次的聊天还历历在目，那是交战的前一天。

————「路德，你在德国有多少家人？」

————「我的父亲、母亲，还有一个哥哥。我不知道哥哥在何处打仗，也不知道他的命运如何。」

————「我也有一个哥哥，也是毫无音讯。但家裡上个月寄来的书信没有提起什麽坏消息，我希望他没事。这样看来，我们都有很在意的人呢。」

————「谁都是这样的，无论是谁，心中都有自己的家、亲人，以及——」

他当时转头瞧着我，但没有把那个字说出口。我想我猜的出他未曾出口的字句，因为我从他的眼中，看到了相同的情感。

我们称之为爱。

那天后剩馀的时间，我随意拿了纸笔將我们画了下来。

而就在纸片背面，我们留下了彼此的姓名，就像某个秘密契约。

「Ludwig」

「Feliciano」

撤退时它被我撺在手裡，有些皱了。血也渗了出来，染上了画中的路德维希。

但我依旧宝贝着它。那彷彿是路德维希唯一进入我生命中的证明，就像童年时那串花环一样。

我很庆幸，那段过往不只留下了回忆，还有这张唯一的画像。

否则，那可真是太悲哀了。

7.

费里西安诺收起纸片，拉上了窗帘，留下一道月光可以进入的缝隙，走到床边准备就寝。

他的脚步有些不稳。他的右脚也留下了不可磨灭的痕迹。

入睡前，他闭眼想着夜晚的那片星空。

他知道，自己的一生恐怕再不会有那样小心翼翼，却又热烈的情感了。

一切都留在了那片蔚蓝的海波中。

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有一说一，我的文风变得我都不认识了QQ

这篇其实就是半夜一时无聊的产出……没有脑洞没有大纲，纯粹就是想写。

感觉好像玷汙了tag啊害……

文风大变后我就看不出我的文章好坏了，但总觉得退步多多……

不過，一個多小時就四千六百多字，我有點佩服自己……